Folgen

Es gibt deutliche Anzeichen dafür, dass du eindeutig zu lang beim Bund gewesen bist:

  • wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst
  • wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte
  • wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren
  • wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben wirfst
  • wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: 'Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft'
  • wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst: 'Das muß schneller gehn, das muss schneller gehn...'
  • wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst.
  • wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Quensch, sondern nach 'Kaltgetränkepulver' fragst
  • wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hälst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst
  • wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd 'ABC-Alarm' und 'Entwarnung' brüllst
  • wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst
  • wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten 'So, ich fahre jetzt nach Hause' von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest
  • wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst
  • wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst
  • wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen
  • wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand 'Stellung!' rufen könnte
  • wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen
  • wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringst und Meldung machst
  • wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst, dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt.
  • wenn du nur noch Zeitschriften wie 'Bundeswehr aktuell' oder 'Soldat und Technik' im Abo hast.
  • wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst
  • wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst: 'Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!'
  • wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen
  • wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin plötzlich schmeckt
  • wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne nackte Frauen drin gibt
  • wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die Worte 'Bitte' und 'Danke' gebrauchen
  • wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein Altes ja noch fährt
  • wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte
  • wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert
  • wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat
  • wenn du ohne eine tägliche Dosis 'Hängolin' nicht mehr leben kannst
  • wenn dich sogar der Anblick Angela Merkels sexuell erregt
  • wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt

 
                 
       ...Rrrrrrrrr.....wild thing you make my heart sing...

 
Neuigkeiten
 
Es wurden im Rahmen einer Aufräumaktion einige Menüpunkte entfernt.

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Am 16.02.17 reise ich mit meinen Kindern zum Marinestützpunkt meines Bruders. Wir dürfen bei der Vereidigung zusehen.
 
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